Arşivler
Kategoriler

Archive for the ‘komik mesajlar’ Category

Komik Fıkralar Komik Hikayeler Komik Mesajlar

Cuma, Şubat 5th, 2010

  ♥ AĞACA cIKIPTA AsAĞIYA BIR TÜRLÜ INEMIYEN FIL NE YAPARBIR YAPRAĞIN ÜZERINE OTURUP SONBAHARIN GELMESINI BEKLER, SONBAHARDA YAPRAKLAR DÖKÜLDÜĞÜNDE O DA AsAĞIYA INMIs OLUR…

  ♥ EGER KISI;HEM AKILLI HEMDE cALISKAN ISE TAKDIR ET, AKILLI DEGIL, cALISKAN ISE DIKKAT ET, AKILLI OLUP TEMBEL ISE IKAZ ET, HEM AKILSIZ HEM DE TEMBEL ISE IMHA ET!

  ♥ MERMI YANAKLIM JARJÖR DUDAKLIM NE MERMIM KALDI NE MÜMINATIM AsK BAKMAKTAN IBARET OLSAYDI ÖKÜZ TRENE AsIK OLURDU.

  ♥ HEY GARSON; BANA KALBIM KADAR YANIK BIR DÖNER, DÜsÜNCELERIM KADAR KARIsIK BIR SALATA, VE ACILARIM KADAR KOYU BIR KAHVE GETIR.

  ♥ BIR GÖRSEN SANA OLAN SEVGIMI, KARSISINDA DIZ COKER MERHAMET DILERSIN. AMA ASKIM SANA BAKACAK KADAR KUCULMEDI. SEN BIR TERZININ KIZI BEN SE BIR FABRIKATORUN OGLUYUM. BIRLESMEMIZ IMKANSIZ…

  ♥ SANA BIRSEY SOYLEYEYIMMI? BIR DAHA BENI RAHATSIZ ETME. BENIM PISLIKLERLE ISIM OLMAZ. ALLAH KAHRETSIN SENI.HAYATIMI MAHVETTIN ALCAK SIGARA…

  ♥ GERcEKLERI TÜRKAN sORAY, TARIHI DE GÖNÜL YAZAR….

  ♥ ADAMIN BIRI ATA BINMEYE BAYILIYORMUs ATA BINMIs AT BAYILMIs.HAH .HAAA …HA..

  ♥ 3 JAPON SIRA ILE UcAKTAN ATLAMIs JAPONLAR ÖLMÜs SIRA DA PARcALANMIs.

  ♥ BANA GECEYI ZINDAN ETTILER. AF cIKACAK DIYE SABAHLADIM.

  ♥ BIZI cEKEMEDILER HALAT KOPTU.

  ♥ SÖZ GÜMÜs OLSAYDI SÖZLÜĞÜ OLAN HERKES KÖsEYI DÖNERDI.

  ♥ ESIMLE TEK ORTAK YANIMIZ, AYNI GÜNDE EVLENMIs OLMAMIZ…

  ♥ AsK cILGINLIĞIN EN ZEVKLI TÜREVIDIR, ÖPÜsMEK ISE ENTEGRALI…

  ♥ DURUN! BURADA NEFES ALMAYIN, DAHA UCUZ BIR YER BILIYORUM…

Komik Hikayeler Komik Sözler Komik Mesajlar

Cuma, Şubat 5th, 2010

  ♥ DIsLERIN TIPKI YILDIZLAR GIBI SARI VE BIRBIRINDEN O DERECE UZAK. ARADA ONLARI FIRcALASAN?

  ♥ “2006 YILDIZINA GÖRE; PARA: YILDIZIN GÜLÜMSÜYOR, SAĞLIK: YILDIZIN GÜLÜMSÜYOR, Is: YILDIZIN GÜLÜMSÜYOR, SEVGI: YILDIZIN GÜLMEKTEN ÖLÜYOR!!! ”

  ♥ “FAZLA DÜsÜNME, BAKMA ÖYLE BÖN BÖN. MESAJ GELDI IsTE, OKUSANA KARDEsIM.. SANA BIR DE NASIHAT VEREYIM BARI; NE KADAR AZ DÜsÜNÜRSEN HAYATTA O KADAR BAsARILI OLURSUN! ”

  ♥ SANA SARILMAYI O KADAR cOK SEVIYORUM KI. cÜNKÜ O SIRADA YÜZÜNE BAKMAM GEREKMIYOR.

  ♥ SEN LIKÖR GIBI TATLI, TEKILA GIBI cARPICI, VISKI GIBI ASIL, KONYAK GIBI SICAK, sAMPANYA GIBI ÖZEL, sARAP GIBI TUTKULU, MALIBU GIBI EGZOTIK, KOKTEYL GIBI MUHTEsEMSIN.

  ♥ BIR KÖPEK ILE BIR ERKEK ARASINDA NE FARK VARDIR? -KÖPEK SADECE HALIYI KIRLETIP MAHVEDER, ERKEK ISE TÜM YAsAMINI MAHVEDER.   ♥ sU ARABA BENIM OLSUN. 5 MILYAR BORCUM OLSUN. SATINCA ÖDERIM.

  ♥ EY BOYDAN YANA FUKARA KALMIs INSAN BIRGÜN ÖLÜP TOPRAK OLACAN, BIR TOHUM FILIZLENECEK OT OLACAN BIR ÖKÜZ SENI YIYECEK VE SIcTIĞI BOK OLACAN VE HALA AYNI KALACAN..

  ♥ ELLERIYLE BEYAZ VUCUDUMU ELLEDILER DUDAKLARIYLA EMDILER, ATESIYLE YAKTILAR, BILMEM NE ISTEDILER BENIM GIBI SIGARADAN?

  ♥ BU GÜZELLIK, BU ZEKA, BU AKIL, HELE sU ANLAM DOLU GÖZLERIN BÜYÜSÜ, ALLAH BÜTÜN GÜZELLIKLERI BIR YERDE TOPLAMIs.NEYSE KENDIMDEN cOK BAHSETTIM EEE SENDEN NABER?

  ♥ NIYE ÖYLE APTAL APTAL BAKIYORSUN? BENIM BEN, CEP TELEFONUN. cANTANDA DURMAK BOĞUCU VE KARANLIKTI. BENI cIKARDIĞIN IcIN TEsEKKÜR EDERIM!

  ♥ ASK BITKI ISIMLERIYLE BASLAR HAYVAN ISIMLERIYLE BITER!!!

  ♥ SÜRÜNÜN SÜRÜNÜN ANNENIZDE SÜRÜNSÜN BABANIZDA, ÖMÜR BOYU SÜRÜNÜN ARKO KREMLERI…

  ♥ TANRIDAN BIR cIcEK ISTEDIM, O BANA BIR BAHcE VERDI. TANRIDAN BIR AĞAc ISTEDIM, O BANA BIR ORMAN VERDI. TANRIDAN BIR GEYIK ISTEDIM SENIN NUMARANI VERDI.

Asci Sözler Komik Sözler Anlamli Mesajlar

Pazar, Ocak 31st, 2010

Asagidakiler mahkemelerde avukatlar tarafindan sorulmus gerçek sorulardan derlenmistir.Reha Muhtar’dan daha salakça soru sorulabilir mi? diye bir soruyla karsilasinca artik “evet” diyeceksiniz!..

“Uykusunda ölen bir insan, ertesi günün sabahina kadar bunun farkina varamaz, degil mi doktor?”

“En genç olan oglunuz, hani su 20 yasinda olan, kaç yasindaydi?”

“Resminiz çekilirken orada miydiniz?”

“Yalniz miydiniz, yoksa kendi basiniza miydiniz?”

“Savasta öldürülen kardesiniz miydi yoksa siz miydiniz?”

“Sizi öldürdü mü?”

“Çarpisma esnasinda araçlar arasinda ne kadar mesafe vardi?”

“Oradan ayrilana kadar orada mi kaldiniz?”

“Kaç kere intihar etmeyi basardiniz?”

Soru: “8 agustosta mi hamile kaldiniz?”
Cevap: “Evet.”
Soru: “peki o anda siz ne yapiyordunuz?”

Soru: “Üç çocugunuz var, degil mi?”
Cevap: “Evet.”
Soru: “Kaçi erkek?”
Cevap: “Erkek yok.”
Soru: “Hiç kiziniz var mi?”

Soru: “Merdivenler alt bodruma iniyor dediniz, degil mi?”
Cevap: “Evet.”
Soru: “Peki bu merdivenler yukari da çikiyor muydu?”

Soru: “Bay ___, geçen yaz kusursuz bir balayina çiktiniz, degil mi?”
Cevap: “Evet, Avrupa’ya…”
Soru: “Esiniz de sizinle geldi mi?”

Soru: “Ilk evliliginiz niçin sona ermisti?”
Cevap: “Ölüm sebebiyle.”
Soru: “Kim ölmüstü?”

Soru: “Süpheliyi tarif edebilir misiniz?”
Cevap: “Orta boyluydu, sakali vardi.”
Soru: “Erkek miydi yoksa kadin mi?”

Soru: “Bugüne kadar kaç ölü üzerinde otopsi yaptiniz, doktor?”
Cevap: “Bugüne kadarki bütün otopsilerimi ölüler üzerinde yaptim.”

Soru: “Bütün cevaplariniz sözlü olmak zorunda, anlastik mi? Simdi, hangi okula gidiyorsunuz?”
Cevap: “Sözlü.”

Soru: “Otopsiye basladiginiz zamani hatirliyor musunuz?”
Cevap: “Aksam 8:30 civarynda basladik.”
Soru: “Bay___ o esnada ölü müydü?”
Cevap: “Hayir, sandalyeye oturmus neden otopsi yaptigimi merak ediyordu.”

Soru: “Idrar örnegi verme imkaniniz var mi?”
Cevap: “Kendimi bildim bileli yapabilirim.”

Soru: “Otopsiye baslamadan önce Bay ___’in nabzina baktiniz mi doktor?”
Cevap: “Hayir.”
Soru: “Kalbini dinlediniz mi?”
Cevap: “Hayir.”
Soru: “Nefes alip almadigini kontrol ettiniz mi?”
Cevap: “Hayir.”
Soru: “O halde siz otopsiye baslarken Bay ___ hala yasiyor olabilir, degil mi?”
Cevap: “Hayir.”
Soru: “Nasil bu kadar emin olabiliyorsunuz, doktor?”
Cevap: “Çünkü adamin beyni masamin üstünde bir kavanozun içindeydi.”
Soru: “Yine de hasta hala yasiyor olamaz miydi?”
Cevap: “Evet, hatta su anda bir mahkeme salonunda avukatlik yapiyor olabilir.”

Tazminat Davaları

ABD’de birbirinden ilginç tazminat davalari açiliyor. Iste mahkemelerin
ugrastigi en çilgin davalardan birkaçi.
San Diego’da ise bir adam belediyeye karsi 5.4 milyon dolar tazminat açti. Belediye salonunda verilen konser sirasinda erkekler tuvaletinde bir kadin gördügü gerekçesiyle, duygusal travma yasadigini öne sürdü.
Bir soyguncu ise hapishane yönetiminden sikayetçi oldu. Çünkü tek kisilik hücrede kalan mahkum, bedava deodorant vermedigi için hapishane yönetimine kizdi.
Bir kanser hastasi, öngörülen süre içinde ölmedigi gerekçesiyle saglik müdürlügünü dava etti. Doktorlarin koydugu teshise göre çoktan ölmüs olmasi gerektigini belirten davaci, tazminat istedi.
Peter Wellis (36), bosandigi esine tazminat ödemek istemedi. Karisinin kendisine dogum kontrol hapi kullandigini söyledigini savunan Wellis, esini sperm hirsizligiyla suçladi. Ancak Wellis hakli bulunmadi.
Bira düskünü bir adam Anheuser-Busch biralarini üreten sirkete 10 bin dolarlik dava açti. Biraciya göre, reklamda birayla kadinlarin tavlanabilecegi söyleniyordu, ancak kendisi basarili olamadi.
Bir kadin sürücü, buz tutmus yolda motorlu bir kizakla çarpisti. Kizagin sürücüsü öldü. Kadin sürücü, tanik oldugu ölüm aninda yasadigi sok yüzünden adamin dul karisina tazminat davasi açti.
Florida’da bir balikçi siddetli firtinada öldü. Ailesi, hava durumu yorumu dogru çikmadigi gerekçesiyle bir TV kanalindan 10 milyon dolar tazminat istedi. Dava geri çevrildi.
Dorothy H. (40) esini ayarttigi gerekçesiyle öteki kadin hakkinda 1 milyon dolarlik tazminat davasi açti. Yargiç, 18′inci yüzyildan kalma bir maddeye dayanarak, davanin görülmesini kabul etti.
81 yasindaki Stella Liebeck, satin aldigi kahvenin dökülmesi üzerine teninde yanik olustugu gerekçesiyle McDonald’s’dan davaci oldu. O günlerde bütün Amerika biranda bu davaya odaklandi. Yasli kadin 2.7 milyon dolar tazminat kazanarak biranda söhret olurken, ülkenin en büyük fast food zincirlerinden biri olan McDonald’s, ortaya çikabilecek baska uyaniklara karsi çesitli önlemler almaya basladi

Tüketici Şikayetleri

Beyaz esya üreticisi firmalarin isinin en zor oldugu ülkelerden biri Türkiye. Çünkü kullanim kilavuzunu rafa kaldiran bazi tüketiciler hayal gücünün sinirlarini zorlayarak ürünleri bambaska amaçlarla kullaniyor.
- Erzincan’da asiri sicaklardan bunalan bir ev hanimi raflarini çikardigi buzdolabinin içine minder koyarak oturmus. Kapisi açik kalan buzdolabinin kompresörü bozulunca “Iyi sogutmuyor” diyerek üründen sikâyetçi olmus.
- Diyarbakir’da fritöz alan bir müsteri, ürünün ilk kullanimda eridigini görünce Arçelik bayiinin yolunu tutmus. Büyük bir hirs ile içeri giren müsteri, elindeki erimis fritözü göstererek kendisine arizali mal satildigini söylemis. Fritözü gören satis görevlisi nasil kullandigini sorunca adam anlatmis; “Ocagi yaktim, fritözü üzerine koydum. Içine yag koydum. Ama yanmaya, erimeye basladi.” Satis görevlileri müsteriyi kusur kendisinde oldugu için ürünü degistiremeyeceklerine ikna etmekte oldukça zorlanmis.
- Bulasik makinesi her ise yarar Servis elemanlari Türkiye’nin dört bir yanindan gelen “Bulasik makinem tabaklari, bardaklari çiziyor yada su bosaltmiyor” sikâyetlerini incelemek için gittikleri evlerde müsterilerin ispanak,lahana gibi yikanmasi zor sebzeleri bulasik makinesinde yikadiklarini, hatta salça yapmak için domatesleri bulasik makinesinde yumusatanlar oldugunu görünce soke olmuslar. Sebzelerdeki kumun, su çikis borularini tikadigi ya da makinenin içinde kalarak bulasiklari çizdigi, bunun da arizaya yol açtigi ortaya çikmis.
- Mersin’de son model bir ütü alan tüketici, elektrikler kesilip isi yarim kalinca elektriksiz ütü yapmanin yöntemini kesfetmis! Ütüyü ocakta isitarak isine devam etmek isteyen ev hanimi, ütünün gövdesinin yanmasi üzerine bayiye basvurarak, ütünün degistirilmesini istemis.
- Sanliurfa’da bir müsteri, satin aldigi mikrodalga firinda yumurta kaynatmayi denemis. Deneme basinç nedeniyle yumurtanin patlamasiyla sona ermis. Mikrodalga firinin infilak etmemesi sans olarak degerlendirilirken müsteri, “Yumurta bile kaynatamiyor. Bu firini ne yapayim? Parami geri verin” diyerek bayiye firini iade etmeye kalkmis.
- Mersin’de firinin içinde elbisesinin yandigini söyleyen bir müsteri teknik servisi çagirmis. Elbisenin yanarak firinin içine yapismasindan mustarip tüketiciye, firininda sadece yemek pisirmesi önerilmis. Firinin içinde çamasir kurutma vakalarina siklikla rastlayan servis elemanlari ayrica çok sayida beyaz esya sahibinin firinlarinin içini mutfak dolabi olarak da kullandigina tanik olmus. Içinde unutulan seker, elbezi, mutfak önlügü gibi malzemelerin yanmasi sonucu firinlarin kullanilamaz hale geldigi belirlenmis.
- Diyarbakir’da ise buzdolabinin içini aydinlatan isigi yetersiz bulan bir vatandas, içine birkaç mum yerlestirerek kendince sorunu çözmüs. Ancak mum buzdolabinin tavan kismini yakinca üründen sikâyetçi olmayi ihmal etmemis
- Istanbul’daki bir müsteri de kettle’inin (su kaynatici) eridigi sikâyeti ile servise basvurmus. Kettle’in elektrik ile çalistigini bilmeyen müsterinin ocagin üzerine su isiticisini koyarak suyu isitmaya çalistigi anlasilmis. Ocaktaki atesin erittigi kettle’in yenisi ile degistirilmesinde müsteri çok israrci olmus. Istanbul’daki baska bir müsteri de elektrikli karistiriciyi tencerenin içinden çikarmadan yemek pisirmis. Alet eriyince de sikayetçi olmus.
- Güneydogu Anadolu Bölgesi’ndeki tüketici toplantisinda bir kisi, buzdolaplarinin sebzeliklerinin daha büyük olmasi gerektigini söylemis. Bu talebinin nedeni soruldugunda, “Yaz aylari çok sicak geçiyor. Ayakkabilarimizi içine koyup sogutuyoruz. Sebzelikler büyük olursa daha çok ayakkabi sogutabiliriz” yanitini vermis.
- Elazig’in Maden ilçesinde magarada oturan bir vatandas, asiri sicaklardan bunalarak klima almis. Magarada elektrik bulunmamasi nedeniyle disardan kaçak elektrik çekmis. Yetersiz olan elektrik klimanin performansini bozunca tüketici, klimanin randimani düsük diye sikâyette bulunmus.

Tuvalet Yazıları Minic

Pazar, Ocak 31st, 2010

Tuvalet Yazıları

İstemeden çıkardığınız sesi Burada isteyerek çıkarma özgürlüğünüz var.

Bugünkü falımda “size bir yol görünüyor” yazıyordu Doğru çıktı,Bok yoluna geldik…

Kokunu çekmek istemiyorsan sifonu çek

Acele işe ŞEYTAN KARIŞIR bende işeyeceğim

Osuruk kıçı konuşturmaya çalışmanın başarısız bir denemesidir…

İnsan istediği kadar dönebilir fakat kıçı hep arkasında kalır

Tuhaf sesleri örtebilmek için , ıslıkçalmanızı veya şarkı söylemenizi öneririz.

LÜTFEN SESSİZ İŞEYİN ZAVALLI İSTANBULLULAR SULAR GELDİ SANIYOR

Bunca içine ettiğimiz dünya’nın neden sifonu yok

Sevgili Tosun,tuvalet yazılarına hayranım acaba bir imza günü düzenleyebilir misin?

İki yanağı olan herşey surat değildir

Azimle sıçan taşı deler

Pisuvara izmarit atmayınız —> Biz sizin kültablanıza işiyormuyuz ??

Poponuzu tuvalet kağıdı yerine gazete ile silin Böylece hem kağıttan tasaruf edersiniz hemde kültürlü bir kıçınız olur…

Hayali ihracaat yapmayın sesli ihracaat yapın daha az kokuyor….

Tuttuğun altın olsun :) )

Eller yukarı fermuar aşşaa …

Kenefe ne gerek var dünya’yı kenef’e çevirmedik mi?

Bazı gerizekalıların dikkatine ; “oturmadan önce kapağı kaldırın”

Acı Kebap seven çıkışına katlanır

Elektrik tasarufu yap karanlıkta hedefi tutturmayı öğren.

——————————————————————————–

Tuvalet Kuralları

Asagidaki tanimlari bilip, uyarilara uydugunuz takdirde is yerinde tuvalet kullanimi dert olmaktan cikacaktir.

1. Polat (ya da Fırat)
Polat ya da Firat, genellikle ayakta iserken cisi zorlayayim derken kacan kucuk capli osuruklardir. Cok sik karsimiza cikan bu durumda cikan “Polat” ya da ” Firat ” sesinden sonra yapilacak en iyi sey hic bir sey olmamis gibi yapmaktir. Kesinlikle yaninizda iseyen kisi ile ne kadar samimi olursaniz olun, bir Polat tan sonra bu konuda saka falan yapmaya kalkmayin. Bu her iki tarafi da rahatsiz eder.

2. Yusufffff
Yusuf , Polat in tersine, sessiz , sinsi bir osuruktur. Fakat osuruk konusundaki ilk kurali unutmamak lazimdir:” Sesin siddeti ile kokunun siddeti ters orantilidir”. Bu bakimdan, bir Yusufffff durumu ile karsilastiginizda kisa sure sonra herkes durumu anlayacaktir. Bazen bir Yusuf bir Polat ya da Firattan cok daha utanc verici olabilir. Tum osuruklarda oldugu gibi kesinkes farketmemis gibi yapin. En buyuk hata”Off cok kotu kokmus, kim yapti bunu yaa” gibi sucu baskasina atmaya calismaktir.Bu hem ortamdakileri rahatsiz eder, hem de supheyi sizin ustunuze ceker. Sunu bilin ki, Yusuf durumlarinda yuzde doksan oranla suclu kisi ilk konusan ya da sikayet edendir. Bu tuzaga dusmeyin. Karsinizdaki bir kisiye belli belirsiz anlamli bir bakis, ustaca yapildiginda supheyi onun ustune cekebilir. Ama en guvenli yol hic bir sey yokmus gibi yapmaktir.

3. Katotopark
Katotopark olayi , basiniza gelebilecek en kotu osuruk durumlarindan biridir. Cunku bu durum yukarida bahsedilen kurala istisna olarak hem gurultulu, hem de Yusuf kadar olmasa da oldukca kokuludur. Aksamdan kalma ya da Ishalin yan etkisi olan Katotopark in tek iyi yani, cok ekstrem durumlar disinda genelde sicarken olmasidir. Yani o korkunc “KATOTOPARK” sesi duyuldugunda kabinde kimin oldugunu disaridakiler ilk anda bilmeyecektir. Bir Katotopark olayinda, ilk yapilmasi gereken sey sakin olmaktir.Kesinlikle katotopark gerceklestigi anda tuvalette bulunan herkes gidene kadar kabinden cikmayin. Cok hastaymis gibi inlercesine sesler cikararak katotoparki hakli gostermeye calismak cok yaygin bir hatadir. Bunu yapmayin. Çevredekiler inlemenizden sesinizi taniyabilir. Herkes gidene kadar bekleyin, aksama kadar surse bile. Bu beklemede size en buyuk zorlugu bir “Gazi ” cikaracaktir.

4. Gazi
Gazi diye, sanki bu sicis olayina yillarini vermis, bu yolda buyuk fedakarliklar yapmis gibi magrur sekilde sican kisilere denir.Bu gibi kisiler, tuvaletten buyuk zevk alir ve en az yarim saat kalirlar.Cogu gazi tuvalete gazete ve dergi ile girer, ve karsilastigi herkesle sohbet ederek , defalarca ellerini yikayarak ve sac duzelterek tuvaletteki sureyi uzatmaya calisir.Bu gibileri iyice taniyip onlarla ayni anda tuvalette olmaktan ne pahasina olursa olsun kacinmak gerekir. Yoksa olasi bir katotopark durumunda neolacagi belli olmaz. Gazilere karsi sizin gibi dusunen meslektaslarinizla birlesin. Gazileri taniyip, gazisiz tuvaletleri bulmak icin isbirligi yapin.

5. Sıgınak
Sıgınak, genelde cok az kisinin gittigi tuvaletlerdir.Binadaki bos bir kat, genelde bayanlarin calistigi bir buro, siginak bulabileceginiz yerlerdir.Bir siginakta her zaman huzur ve guven icinde sicabilirsiniz. Gaziler genelde siginaktan uzak dururlar cunku onlar icin tuvalet sosyal bir kaynasma yeridir.

6. Yoldas
Yanyana iki kabinde sicmak durumda kalan iki kisiye denir. Bir yoldas durumudan ne pahasina olursa olsun kacinin. Gene de bir yoldas varsa yaninizda, tuvaletten cikis anini cok dikkatli ayarlamaniz gerekir. Eger yoldasiniz bir gaziyse sizinle sohbet ederek kendini belli edecektir.Bu, butun tuvalet kulturunde karsilasabileceginiz en utanc verici bir durumdur.Turkce bilmiyormus ya da sagirmis gibi yapin.Ya da sesinizi degistirerek cok kisa cevaplar verin ve ne olursa olsun hemen kacin oradan. Yaninizdakinin gazi oldugunu anlamanin bir yolu da gazete ya da dergi hisirtisi gelip gelmedigine dikkat etmektir. Geliyorsa gazi sizle sohbet etmeye baslayamadan hemen kacin.Eger yoldasiniz bir gazi degilse sizin kadar rahatsizdir durumdan. Bu durumda basiniza gelebilecek en kotu sey ayni anda cikip karsilasmaktir. Cikacaginiz ani yoldasa belli edin, gurultulu bir sekilde toparlanin ve sifonu cekin. Goreceksiniz yoldasiniz siz gitmeden cikmayacaktir.

7.Öksürük
Bazen bulundugunuz kabine girmeye calisan olabilir. Sahte bir oksuruk ile onlari kovun. Sahte oksuruk bundan cok daha farkli islere de yarayabilir (bkz Bomba)

8. Bomba
Buyuk , top seklinde bir diskiya denir. Bunun en buyuk dezavantaji suya dusunce cok ses cikarmasidir.Eger tuvaletten ciktiginizda size anlamli anlamli bakan yuzler gormek istemiyorsaniz, bombanin dusus anini bir oksuruk ile kamufle edin.Burada cok ince bir nokta vardir. Bombayi ya da polat’i kamufle edebilse de, hic bir oksuruk bir katotopark i kamufle edemez. Etse bile bunun sahte bir oksuruk oldugu hemen anlasilir. Oksurugu katotopark durumlarinda ne olursa olsun kullanmayin. (bkz sifon)

9. Kütük
Kutuk Bombanin tersine tek parcalik ince uzun bir diskiya denir.Kutukun avantaji, suya dusme sesi cikarmamaktir.Dezavantaji ise uzun surehavada kalip ortami fena halde kokutmasidir. Kutuk un geldigini anladiginizda kicinizi mumkun oldugu kadar asagiya bastirarak suya yakinlasmaya veucus suresini minimize etmeye calisin.Gene de koku cok fazlaysa , herkes gidene kadar yerinizden cikmayin.

10. Sifon
Onemsiz bir hijyen ayrintisi gibi gorunen sifon sizi bazen en zor durumlardan kurtarabilir. Ornegin bir katotopark i kamufle etmenin tekyolu sifonu tam zamaninda cekmektir. Ama bu gorundugunden cok daha zordurcunku katotopark genellikle apansiz gelir.Ayrica bir yoldas durumuda sifonu yerli yersiz cekmek, yoldaslar arasindaki sessiz guveni sarsabilir. Bu uyarilara uymanizi tavsiye ederim.

Komik Sözler Ata sözleri Komik Mesajlar

Çarşamba, Ocak 20th, 2010

♥ Ata Sözleri

♥ Abanin kadri, yağmurda bilinir.

♥ Abdal düğünden, çocuk oyundan usanmaz.

♥ Abdalin arkadasliği yol görününcüye kadardir.

♥ Abdestsiz sofuya namaz dayanmaz.

♥ Aca dokuz yorgan örtmüsler,yine uyuyamamis.

♥ Acele giden ecele gider.

♥ Acele ise, seytan karisir.

♥ Acele yürüyen yolda kalir.

♥ Acemi katir kapi önünde yük indirir.

♥ Aci aciyi bastirir,su sanciyi.

♥ Aci patlicani kiraği çalmaz.

♥ Acikan doymam,susayan kanmam sanir.

♥ Acindirirsan arsiz, aciktirirsan hirsiz olur.

♥ Aç ayi oynamaz.

♥ Aç birakma hirsiz edersin, çok söyleme arsiz edersin.

♥ Aç koynunda azik durmaz.

♥ Aç köpek firin yikar.

♥ Aç kurt insana saldirir.

♥ Aç tavuk rüyasinda kendini dari ambarinda görür.

♥ Aç tokun halinden bilmez.

♥ Açik yaraya kurt düsmez.

♥ Açin imani olmaz.

♥ Açin karni doyar gözü doymaz.

♥ Açlik ile tokluğun arasi bir dilim ekmek.

♥ Adam eseğinden, kadin döseğinden belli olur.

♥ Adamak kolay,ödemek güçtür.

♥ Adamakla mal tükenmez.

♥ Adamin iyisi is basinda belli olur.

♥ Adi çkmis doksana, hiç inmez seksene.

♥ Ağaca balta vurmuslar “sapi bedenimde”demis.

♥ Ağaca çikan keçinin doğurduğu oğlak dala bakarmis.

♥ Ağaca dayanma çürür,insana dayanma ölür.

♥ Ağaci kurt, insani dert bitirir.

♥ Ağaç ne kadar meyve verirse ,dali o kadar yere eğilir.

♥ Ağaç ne kadar uzarsa uzasin göğe değmez.

♥ Ağaç ne kadar yüksek olsa da yapraklari yere düser.

♥ Ağaç yas iken eğilir.

♥ Ağaçli köyü su basmaz.

Komik Haber Reha Muhtar

Pazartesi, Ocak 18th, 2010

Türk ulusal televizyonlarından Show Tv’nin eski HABER MÜDÜRÜ. Onu hepiniz çok iyi tanıyorsunuz. Canlı yayında yaptığı röportajlarda, en dramatik olaylarda bile seyirciyi hep güldürmeyi (!) becerirmiştir, işte size bir kaç örnek;

Haber: Bir yüzücü 350 Tonluk gemiyi ceker.
R. M. : – Nasıl çekiyorsunuz gemiyi?
-Inanc meselesi, içinizde bunu hissetmeniz gerekir.
R.M. : – Neyi hissetmem gerekir? Gemiyi mi?

Haber : Mahkumlar tünel kazarak kaçar…
R .M. : Mahkumlar kaçmak için mi tünel kazdılar?

Haber : Harika Avcı kürtaj yaptırmıstır.
R.M. : Peki, Bebek simdi nerede?

Haber : Bir okul müdürü cinsel tacizle suçlanır…
R. M. : Sen benim sözümü bile kestigine göre kim bilir daha neler yapmıssındır.

Alparslan Türkes’in cenaze töreninin olduğu günü Reha Muhtar Show Haber’de söyle der;
-Cenaze töreninde sayıları on binin üzerinde yedi bin güvenlik görevlisi vardı.

Reha Muhtar karısını bogarak öldüren adamı programına çıkarıyor. ilk sözü:
- Efenim, basınız sag olsun.

Reha Muhtar anlamakta bazen güçlük çeker:
- Dogustan kör olduğunuzu anladım da beyefendi, küçükken de gözleriniz görmüyor muydu onu soruyorum?

Reha Muhtar, canli yayinda Serafettin Bey’le konusuyor.
-Sayin Serafettin Bey kardesim, siz orada var miydiniz, yok muydunuz, efenim?
-Yoktum.
-Yoktum diyorsunuz.
-Yoktum diyorum.
-Bak Serafettin sana bir daha soruyorum. Var miydin, yok muydun?
-Valla billa yoktum.
-Yemin etmenize gerek yok efendim, size inaniyoruz.
-Var miydin, yok muydun?
-Vardim efendim..
-Peki Serafettin siz demin yoktum diyordunuz, simdi vardim diyorsunuz. Bu nasil is kardesim?
-Yoktum dedim inanmadiniz, ne yapayim?
-Ne yapacaginizi ben bilemem efendim. Orasini sen dusun. Var miydiniz, yok muydunuz?
-Hatirlamiyorum.
-Hatirlayiniz efendim. Bak bir filmimiz var sizinle ilgili. Onu birlikte
izleyelim, sonra sana soracagim.
Araya soz konusu film giriyor. Bir muhabir kapiyi kirip Serafettin’in evine giriyor ve kibarca, gizli kamera (!!) ile cekim yapmak icin izin istiyor. Serafettin Bey izin vermiyor tabii. Bunun uzerine kameraman dinlemiyor, cekimlerini yapip gidiyor. Yine Reha Muhtar geliyor goruntuye:
-Filmimizi izlediniz, Serafettin Bey. Simdi ne diyorsunuz?
-Galiba varmisim.
-Galiba ile olmaz efendim, emin misiniz?
-Eminim.
-Oyleyse eminsiniz yani.
-Evet efendim, eminim.
-Serafettin Bey eminim diyorsunuz ama pek emin gorunmuyorsunuz.

-Sayin Hamdi Bey iyi aksamlar efendim. Sizin adiniz Hamdi midir, efendim?
-Evet Hamdi’dir, Reha Bey..
-Hamdi diyorsun.
-Hamdi diyorum cunku nufus kagidimda oyle yaziyor.
-Ben nufus kagidinizi sormuyorum efendim.
-Sana soruyorum: Sizin sahte olmayan isminiz nedir?
-Hamdi.
-Nasil yaziliyor?
-He, a, me, de, i seklinde..
-Yani sahte olmayan isminiz Hamdi diyorsunuz.
-Peki sahte olan isminiz hangisi?
-Benim sahte olan bir ismim yok!
-Ama demin sahte olmayan ismim Hamdi dediniz.
-Demek ki bir de sahte isminiz var. Size Yesil diyorlar efendim. Siz Yesil misiniz?
-Hayir Yesil degilim.
-Oyleyse size niye Yesil diyorlar?
-Bana Yesil demiyorlar. Hamdi diyorlar.
-Yani inkar ediyorsunuz. Sukut ikrardan gelir Hamdi.
-Ben sukut etmiyorum, konusuyorum ve Yesil degilim diyorum.
-Yesil degilim dediniz ama mosmor oldunuz. Bakiyorum simdi de kizariyorsun. Ne sarardin Hamdi?
-Sarardim cunku ben Tanri’nin ogluyum. Her renge girerim.
-Ne oldu Hamdi Bey? Bir tuhaf konusuyorsunuz.
-Galiba delirdim. Bana bir doktor lutfen!
-Gecmis olsun, Hamdi Bey. Size acil sifalar diliyorum.Iyi aksamlar efendim.

-En genç oğlunuz, hani şu 22 yaşında olan, o kaç yaşındaydı?
-Fotoğrafınız çekilirken orada mıydınız?
-Savaşta ölen kardeşiniz mi yoksa sizmiydiniz?
-Yalnızmıydınız yoksa kendi başınıza mıydınız?
-Çarpışma anında araçlar birbirinden ne kadar uzaktaydı?
-Kaç defa intihar ettiniz?
——————————————————————————–

Soru: “Merdivenler alt kata iniyordu öyle mi?
Cevap: “Evet”
Soru: “Peki yukarıya da çıkıyorlarmıydı?”

——————————————————————————–

Soru: “3 çocuğu vardı, öyle mi?”
Cevap: “Evet”
Soru: “Kaç tanesi erkekti?”
Cevap: “Hiçbiri”
Soru: “Peki kız varmıydı?”

——————————————————————————–

Soru: “Mr. Slatrey, balayına gittiniz değil mi?”
Cevap: “Evet Efendim, Avrupa’ya gittim”
Soru: “Peki eşinizi de götürdünüz mü?”

——————————————————————————–

Soru: “Gördüğünüz kişiyi tarif edebilir misiniz?”
Cevap: “Orta boylarda sakallı biriydi”
Soru: “Peki erkek mi, kadın mıydı?”

——————————————————————————–

Soru: “İlk evliliğiniz nasıl sona erdi?”
Cevap: “Ölümle”
Soru: “Peki hanginizin ölümü?”

——————————————————————————–

Soru: “Bütün cevaplarınız sözlü olmalı, anlaşıldı mı? Şimdi söyleyin bana hangi okula gittiniz?”
Cevap: “Sözlü”

——————————————————————————–

Soru: “Otopsiye başladığınız saati söyleyebilir misiniz?”
Cevap: “Otopsi sabah 8:30 civarında başladı”
Soru: “Ve bu sırada Mr. Dennington ölüydü, değil mi?”
Cevap: “Yooo, masanın üzerinde oturmuş kendisine neden otopsi yaptığımı merak ediyordu.”

——————————————————————————–

Soru: “Doktor, otopsiye başlamadan önce nabzı kontrol ettiniz mi?”
Cevap: “Hayır.”
Soru: “Kan basıncını kontrol ettiniz mi?”
Cevap: “Hayır.”
Soru: “Solunumu kontrol ettiniz mi?”
Cevap: “Hayır.”
Soru: “O zaman hastanın otopsi esnasında halen yaşıyor olma ihtimali var, öyle değil mi?”
Cevap: “Hayır.”
Soru: “Bundan nasıl bu kadar emin olabilirsiniz?”
Cevap: “Çünkü beyni yanımdaki kavanozun içinde duruyordu.”
Soru: “Ancak buna rağmen halen hayatta olamaz mıydı?”
Cevap: “Tabii, belki de hayattaydı ve bir yerlerde hukuk master’ı yapıyordu.

Komik Mesajlar Komik sms Komik Sözler

Cuma, Ocak 15th, 2010

Atalararimiz zamaninda Orta Asya’dan çikip da ters yöne gitselerdi, simdi Japon olurduk…

Ask bir pencere gibidir. fazla açarsan havani alirsin…

Kaynanami kaybettim görenlerin görmezlikten gelmeleri rica olur…

Ask sözle baslar, dudak ile beslenir, dokuz ay sonra baba diye seslenir…

Adamin biri komsuya gitmis hamile kalmis.çünkü komsu kapiya kadar geçirmis…

Offff… Çok sikildim bu hayatin ikinci kanali yok mu?

Insanlar AY’a benzer… Kimseye göstermedikleri karanlik bir yüzleri muhakkak vardir…

Akilli olup dünyanin kahrini çekecegine deli ol dünya senin kahrini çeksin…

Oturarak basariya ulasan tek varlik tavuktur…

Türküm,Dogruyum, Çaliskanim, iyi gelirli bir bayanla evlenmek istiyorum…

Saçimi sübürge yaptim elektirik sübürgesi çikti beni terk etti…

Tanrim kör oldum…Artik kusura bakamiyorum…

Seni sensiz de yasayabiliyorum..En azindan kafami dinliyorum…

Adama sormuslar karinizla ortak bi özelliginiz varmi ? demiski var ayni günde evlendik..

Bi uçurumun kenarindan düssem ve tek dalim sen olsan düsmemek için seni kökünden sökerim..

Ne yersen ye asit yapar agzinda FALIMA gerek yok zaten disin yok agzinda…..

Erkekler neden kendileri ile ilgilenmeyen bayanlarin pesinden kosarki ! Köpeklerin kullanimayacagi otomobillerin pesinden kosmasi gibi !..

Gönlünde yer yoksa bana güzelim; fark etmez ben ayakta da giderim…

Sen sen ol kapi onünde ask yapma , askin gözü kördür ama komsununki asla :)

Sana yaza yaza yaz geldi.mesaja zam geldi.daha yazacaktim ama konturum bitti…

Paranin ne önemi var önemli olan miktari…

Erkekler limona benzer baktikça agzin sulanir yedikçe miden bulanir…

Kadin hakki diye bir sey yoktur,Çünkü hakki erkek ismidir…

Kendim için bisey istiyosam namerdin Allah’im Anneme guzel bi gelin nasip et!!Aminnnnn

Eskiden toz pembe hayallerim vardi ;simdi pembesi gitti tozu kaldi :( (

Dün gece seni o kadar aradimki, Soguk vucuduma dokunmani okadar istedimki , yataga sensiz ve ciplak girmek zorunda kaldim! Nerdeydin canim pijamalarim..

Karanlikti,gözleri parliyordu egildim bacaklarini ayirdim,memelerini avuçladim.çok zevk aliyordum…çünkü hayatimda ilk kez inek sagiyordum

Elime aldim salladim salladim tam fiskiracaktiki hemen agzima aldim coca cola hayatin tadi…

Su anda her 100kisiden 35i uyuyor,10u yemek yiyiyor,25i çalisiyor,15i sex yapiyor,10u araba sürüyor,4ü ders çalisiyor,1tane salakta elinde telefon sms okuyor!

Ey daglari taslari herseyi yaratan rabbim herseye ayri bir güzellik insanlara mantik,akil ve zeka verirken bu mesaja bakan bu kulunu niye unuttun

Dogru söyleyeni dokuz köyden kovarlarmis. Onuncu köyden sesleniyorum.

Karayollarinda degil, senin kollarinda öleyim…

Elimde Japon yapistiricim var ama yapistirmaya japonum yok!!!

Ben Aydan Sener bende Dünyadan Ufuk!!!

Erkekler ari gibidir,önce sokarlar sonrada Siskinlik gelir…

SANA BIR SEY SOYLEYECEGIM, AMA SAKIN UZULME;
Dun Doktora, gittim bobregimde kum, kalbimde seni buldular!…

Ask bir muz kabugudur, dikkat etmezsen ayagin degil, hayatin kayar…

Yumurta sana dokunuyorsa sende git tavuga dokun!!!

Minic.Gen.TR | Özlü Sözler, Güzel Sözler, Etkileyici Sözler, Anlamlı Sözler, Şiirler, Şifalı Bitkiler | canlı sohbet MyNet MyNet sohbet Mynet mirc sohbet Minic mirc Anlamlı SözlerAyrılık MesajlarıŞifalı BitkilerKomik Mesajlar Minic
İNTERNET HİZMETLERİ Geri bildirimi takip listeme ekle ( RSS )